|
Je môj manžel gay?
|
bonboane - 17.7.2014 9:22:29
Dobrý deň, s manželom sme spolu 13 rokov a máme 10 ročného syna. Manžel má 36 rokov. Náš vzťah je po každej stránke úplne dobrý. Manžel sa mi však pred týždňom priznal, že ho láka sex s mužom. Necíti sa byť homosexuál, nevie si predstaviť žiť s nejakým mužom, ale chce byť análne uspokojený od muža. Nič viac, žiadne bozky, oral a ani on nechce nikoho análne uspokojiť. Vraj to pociťuje už asi 1,5 roka a pár krát si pozrel gay porno a masturboval. Doteraz to neskúsil, iba má takú predstavu a keď vidí nejakého pekného muža, tak si to vie s ním predstaviť. Predtým vraj nikdy nepociťoval také niečo a nemal pochybnosti o svojej orientácii. Je možné, aby sa mu prejavila homosexualita až teraz, alebo je to nejaký sexuálny experiment. Nevie, či sa mu to bude páčiť, ale ak áno, tak by to chcel mať ako spestrenie sexuálneho života. Rodinu opustiť nechce, vraj nás miluje a sex nám funguje veľmi dobre. Je môj manžel gay?
|
Odpověď zdravotníka na dotaz: Je môj manžel gay?
Takéto sexuálne experimentovanie sa môže počas života objaviť. Otázka je, ako sa staviate k tomu Vy. Nemyslím si, že sa u Vašeho muža objavila homosexualita. Skôr ide naozaj len o nejaké sexuálne spestrenie. Mnoho párov po niekoľký rokoch spoločného života má chuť skúsiť aj sex v trojici. Skúste s manželom túto tému otvoriť nech Vám povie svoje predstavy. Možno nájdete spoločné riešenie, aby Vás jeho sexuálne experimentovanie nezúskostňovalo, ale našli ste spoločné potešenie.
|
Odpovědi návštěvníků stránek:
odpoved - 24.7.2014 23:22:35
Je veľmi zaujímavé, že tento príspevok je podobný ako ten o pár dní neskôr, navyše písaný podobným štýlom pravopisne zdatnej osoby. Postoj pani doktorky je - ako tradične - "homosexuálne odľahčený." Vy sa však nevyjadrujete, že by Váš partner mal chuť na sex v trojke a homosexualita má ďaleko hlbšie pozadie, príčiny, prejavy a dôsledky ako len zopár neškodných sexuálnych hier trošku inak. Keďže sme ľudia, aj pri neškodných hrách musíme niečo cítiť... a to, že za niečím nehľadáme dôvod neznamená, že ten neexistuje alebo že je taký, aký ho chceme mať.
PhDr.Ondrejkova [Psycholog] - 25.7.2014 22:28:18
@odpoveď: len doplním, že hľadanie dôvodu nemusí byť občas prospešné! A nie každá homosexuálna predstava aj znamená homosexualitu. Niekedy to môže byť naozaj len chuť vyskúšať to. A plus, homosexualita je niečo viac ako mať len chuť na sex s rovnakým pohlavím.
PhDr.Ondrejkova [Psycholog] - 25.7.2014 22:34:41
A ešte doplním, /čo nie je tento prípad/, ale sú chlapi /napr.vo výkone trestu/, ktorí mali sex s mužom napriek tomu, že nie sú homosexuálne orientovaní. Ale keďže iná "možnosť" nebola, tak sa dočasne "preorientovali".
odpoved - 25.7.2014 23:38:42
@Psycholog: A nemyslíte si, že by som po dlhých rokoch stereotypu v sexe s jednou ženou mal skôr chuť na sex s inou ženou alebo v trojici s dvomi ženami, alebo soft SM, alebo čokoľvek bláznivé, ale v medziach mojej vyhranenej sexuality? Alebo ako ma môže rovnako sexuálne priťahovať niečo, čo predstavuje dva protipóly fyzičnom i duševnom? Človek je tvor, ktorý dokáže všetko, čo si zaumieni a ak homosexuálom ich minulosť aspoň trochu dovoľuje žiť inak, tak budú žiť inak - nebudú sa prezentovať ako iní. Heterosexuálny chlap na sex v trojici s iným mužom tak jednoducho nepristúpi, pretože jeho vnímanie sexuality je iné, pretože jeho osobnosť nie je tak poznačená ako osobnosť homosexuála, a pretože sa daný postoj nemodernizuje dobou smerom k homosexuálnym praktikám. Čo nikdy nevymizne je zrejme aj to, že mnohí muži dokonca až desaťročia všemožným spôsobom potláčajú homosexuálne predstavy, odkladajú homosexuálnu prax, pretože sa za to hanbia alebo homosexualitu nenávidia, niekedy nenávidia samých seba kvôli nej. Časom ale prídu do veku, v ktorom už nechcú alebo nevládzu ďalej hrať túto hru. Väčšinou sa to deje pod rúškom tajomstva, muži podvádzajú svoje ženy, ale sami to nepovažujú za neveru, lebo sú pomýlení názormi odborníkov, ktorí sa snažia prezentovať, to, že všetko môže byť to, čo si myslia, že nie je. Keď Vám poviem, že nie som homosexuál, lebo nechcem pobozkať a žiť s mužom, tak mi uveríte a ja si vydýchnem, že nie som homosexuál? Alebo mám žiť v klamstve a nehľadať dôvody, aby mi bolo dobre? Poznám mnohých ženatých homosexuálnych mužov, ktorí proste rovnako silno milujú pocit byť v očiach iných "normálne" fungujúci a zažívať ten pocit, keď môžu mať tajný, živelný, nezáväzný a po každej stránke iný sex, ako majú doma so ženou. Kto by chcel lepšie spoznať dušu muža a dušu homosexuálneho muža vo všetkých jej variáciách, musí pracovať s viac ako stovkou týchto ľudí..., potom zistí, že každého z nich môže niekam zaradiť..., že pomyselná škatuľka s názvom "človek s homosexuálnymi sklonmi" má u každého špecifickú minulosť a rôznorodý prejav, že označenie bisexuál je vhodné pre tých, ktorým je dobre na duši, ak nepatria nikam a potrebujú čas na to, aby sa raz dokázali zaradiť tam, kde nikdy byť nechceli. ALE potom sa dejú veci, aké sa dejú... Kiež by to bolo také jednoduché, že dáte mužovi do ruky vibrátor, nech sa pohrá a nebude gay..., že keď nikdy nepobozká iného muža, nebude gay atď. Každý muž s homosexuálnymi sklonmi dokáže mať sex so ženou, ak prekonal strach a jeho sebavedomie mu to umožňuje... Ba dokonca je to pre neho nesmierne výhodné, lebo vedomie inakosti je pre mnohých mužov horšie ako smrteľná choroba (aspoň tak to vnímajú)... a Vy ani ja s tým nič neurobíme..., čo ma ale mrzí, je to, že podobnými vyjadreniami podporujeme chaos v duši ľudí na polceste. Homosexualita neprináša len radosť a šťastie, preto často jej nositeľ nevie kým je a čo vlastne chce..., a čo tvrdí tu a teraz..., musíme brať viac ako s rezervou. Mnohí odborníci tvrdia, že žiť homosexuálne nie je nič strašné. Analyzoval z nich niekto psychiku homosexuálov, koľko psychických problémov majú a mali ešte dávno predtým (problém s identitou seba ako muža, problém adaptácie, neschopnosťou riešiť konflikty, zvládať stres, čeliť strachu, vážiť si obraz seba atď.), ako ich vôbec stihol niekto odmietnuť pre ich inakosť? Pritom DNES už vďaka učeniu, skúsenostiam a pevnej vôli môžu navonok pôsobiť vyrovnane, schopne s povesťou gigola, ktorý jednoducho miluje seba, miluje život, miluje sex, miluje ženy.
odpoved - 25.7.2014 23:52:30
A ešte doplním, že pri sexe M+M+Ž je iné, ak je objektom túžby žena, ktorú naraz dráždia dvaja muži, alebo je daná žena len zásterka, aby som sa mohol intímne priblížiť k inému mužovi a nemusel mať kvôli tomu výčitky svedomia. Skutočný motív konania nemusí poznať ani samotná dotknutá osoba. Ak mám výchovou a postojmi prostredia vštepený odpor k homosexualite, budem hľadať také cesty, aby som sa sám sebe nesprotivil. Alebo má niekto pocit, že ak ma vzrušuje svalnaté telo iného muža a jeho stoporený penis, že som dostal chuť na niečo iné, ale nič to neznamená, lebo to len teraz vzniklo a o chvíľu to prejde? Koho chceme oklamať? Seba alebo iných ľudí?
odpoved - 26.7.2014 0:17:13
Ak ja ako údajne heterosexuálny muž chcem byť pasívne análne uspokojený, ale mám problém nájsť v sexe dominantnejšiu partnerku, ktorá by so mnou súložila napr. strap-on technikou, myslíte si, že sa napokon (z núdze) uspokojím reálnym mužom a jeho živým penisom? Nie je to trošku absurdné? Nemusím byť ani psychológ, aby som pochopil, že takýmto postojom chcem oklamať seba a/alebo iných. No a rozumný človek by sa nemal nechať oklamať. Podobné je to s názorom - Ja muža nemilujem, nechcem s ním žiť, bozkať ho, iba s ním súložiť, a preto nie som gay, lebo to slovo je príšerné... Stačí, že sa raz zamiluje do chlapa, či chce alebo nie..., pretože sex bez citov si neviem predstaviť, kým som stále človekom a nie zvieratkom..., a ak už zažívam sex bez citu, niečím som sa zablokoval a to niečo je potrebné liečiť.
bonboane - 29.7.2014 9:00:01
Ďakujem veľmi pekne za odpoveď. Mám teraz vo všetko ešte väčší chaos ako predtým. Strašne som chcela, aby to nebola pravda, ale podľa Vás je. Nikto nikdy nemal lepšieho manžela ako ja. Milujem ho, aj syn ho strašne miluje, nikdy sme sa nehádali a všetko sme si v kľude vyriešili. Vydala som sa za muža, ktorý bol po každej stránke úžasný, ale nie za gaya. S touto skutočnosťou sa nedokážem vyrovnať.
odpoved - 29.7.2014 9:14:12
Ak svoje predstavy dokáže nezrealizovať a nepodviesť Vás, nie je dôvod na paniku či rozvod. Akurát sa budete musieť naučiť prijať jeho "iné" JA. Sexualita z neho hneď nerobí monštrum, s ktorým sa nedá žiť, nemyslíte? Stále je to ten istý človek, ktorého milujete, akurát o ňom viete už asi všetko..., aj to, čo sa Vám nepáči. Je len na ňom, ako sa v živote rozhodne a ako sám naloží s tým, čo cíti. Chcieť je jedna vec a urobiť to - vec druhá. Možno ho túžba zrealizovať homosexuálnu súlož časom prejde úplne, lebo pochopí, že by riskoval veľa. Žiaden muž nemôže vyžadovať od ženy, aby mu tolerovala neveru a on to iste vie.
bonboane - 29.7.2014 12:47:43
Viem, že nie je monštrum, mne to k nemu vôbec nesedí, to že by mal gay. Správa sa ku mne úplne normálne, tak ako predtým, vraj odkedy mi o tom povedal, tak tú túžbu nepociťuje a teraz to vôbec nechce. Tiež povedal, že ak si to neprajem, tak to vôbec neskúsi a nezistí, či by sa mu to páčilo. Je vraj aj možnosť, že nie, lebo jeho predstavy, o tom, môžu byť úplne iné, ako bude skutočnosť. Ale mám žiť s ním, s pocitom, že mu bránim v niečom, čo veľmi chce? Čo ak ma začne po čase nenávidieť alebo to bude robiť s mužmi tajne? Sme mladí a celý život pred sebou....radšej by som sa zmierila so skutočnosťou, keby mi teraz povedal, že je gay a som si istá. No on tvrdí, že nie je, že je to iba predstava, ktorú možno neskúsi a keď si to neprajem, tak to na 100% neskúsi. Niekedy na neho pozerám a poviem si, že on nemôže byť gay...a niekedy v ňom vidím človeka, s ktorým som 13 rokov žila a vôbec ho nepoznám. Potrebujem poradiť od nezainteresovaného človeka, čo si o tom myslí. Ja mám moc skreslený pohľad na to.
odpoved - 29.7.2014 14:12:05
Nenazývajte ho gayom, ani ho netlačte do tejto pozície. Niektoré skutočnosti a priznania potrebujú čas, prípadne sa nikdy nevyjasnia 100%-ne. Je človek s homosexuálnymi sklonmi, ktoré zrejme nie sú také silné, aby nedokázal žiť kvalitný život so ženou, mať rodinu, ktorú určite nadovšetko miluje. Ako pár ste v pozícii, ktorou ste iné páry predbehli o míľové kroky minimálne v dialógu a úprimnosti. Naďalej ho povzbudzujte k úprimnosti, a tak nikdy nebude musieť tajiť to, čo chce urobiť alebo čo už urobil. Dohodnite si spoločné "pravidlá hry," napr. že ak ho to bude viac ťahať k mužom, povie Vám to včas. Takisto ak si nájde sexuálny objekt alebo sa zamiluje a bude chcieť byť s tým človekom. Pravidlá môžu zabezpečiť, že sa možno raz rozvediete ako dvaja distingvovaní ľudia, ktorí zostávajú kamaráti kvôli synovi, ale aj Vy už budete mať právo hľadať si nového partnera (časom - čas všetko zahojí). Možno teraz postačí len viac sa usilovať oživiť vaše manželstvo, prekonať túto krízu a po spoločných snahách a výsledkoch uvidíte, či to ešte má zmysel alebo nie. Ak prekonáte toto, prekonáte všetko. Netrápte sa tým, či Váš partner je alebo nie je gay. On to nevie a možno dlho nebude vedieť ani sám (toto priznanie by ho možno zlomilo - treba na to obrovskú dávku pokory a sebareflexie). Teraz však vo Vás potrebuje mať nielen chápavú manželku, ale aj dobrú priateľku. On ako dospelý muž v polovici života určite vie posúdiť, do akej miery ho vzrušuje homosexuálne porno a či by sa dokázal účastniť takýchto scén. Určite vie aj to, čo ho láka na iných mužoch, ale na rovinu sa označiť ako gay..., to sa od niekoho nedočkáte nikdy. Ja si myslím, že akékoľvek označenie je zbytočné. Dôležitejšie bude, ako sa popasuje so svojimi túžbami a aký postoj k nim napokon zaujme. Homosexualita nikdy nie je len o skúšaní, ale o tom, čo človekovi v minulosti chýbalo a stále mu chýba. Ako skúsený so ženou sa môže rozhodnúť, čomu dá vo svojom živote prednosť. Ľuďom, ktorí sa môžu rozhodnúť, stačí ukázať pravú tvár homosexuálnej komunity a hneď si lepšie premyslia, či im to za to stojí. Ľudia, ktorí možnosť výberu nemajú (lebo im to so ženami jednoducho nefunguje), nemajú inú možnosť, ako tvrdo o svoje šťastie bojovať...
PhDr.Ondrejkova [Psycholog] - 29.7.2014 22:39:47
@bonboane: možno máte chaos, ale myslím, že ste dobre vystihli, čo Vám manžel povedal. Mal chuť niečo vyskúšať a naozaj jeho predstava môže byť ďaleko iná od skutočnosti. Myšlienky sú totiž jedna vec a realita potom druhá. Občas aj ženy majú lesbické predstavy, lebo si vedia predstaviť dotyky žien. Nemusí ísť o inú orientáciu, ale len o to, že vďaka myšlienkam si vieme vyvolať reálne emócie. Viac sa sústreďte teraz na to ako sa manžel k Vám správa, čo spoločne robíte. Netrápte sa budúcnosťou, ale žite naozaj pre prítomnosť. Naozaj by som nešla do dávania diagnóz Vášmu mužovi. Veď to je absurdné. Do teraz ste mali /ako píšete/ šťastné manželstvo, tak nevidím dôvod, aby ste v ňom nepokračovali. Držím palce!
PhDr.Ondrejkova [Psycholog] - 29.7.2014 23:06:51
@odpoveď: určite máte pravdu v tom, že mnoho homosexuálov radšej volí cestu partnerstva v heterosexuálnom vzťahu a potom trpí. Avšak sex s rovnakým pohlavím naozaj nemusí byť podložený homosexualitou! A tiež sú obdobia, kedy sú ľudia viac naklonení experimentovať. Jednoducho ich láka niečo nové. Keby ste sa pýtali adolescentov, každý jeden Vám povie, že minimálne myšlienka na sex s rovnakým pohlavím tam bola, aj keď vnútorne cítia, že to veru nie je ono. Ale vyskúšať by to chceli. Otázka je, či by v realite prežívali rovnaké vzrušenie ako v predstavách! A toto je tá hlavná otázka. Posudzovanie homosexuality neprebieha cez internet a už vôbec nie na základe tvrdení druhej osoby. A na koniec mi nedá podotknúť: píšete pani bonboane, nech nenazýva manžela gayom, ale Vy sám ste o tom presvedčený, že ním je, len to chudák pri svojej žene potláča. Veď to je absurdita! Prepáčte, nechcem sa Vás dotknúť, ale občas menej filozofujte a viac sa zamerajte na potrebu, ktorú človek má, keď sem píše!
odpoved - 30.7.2014 10:44:17
@PhDr.Ondrejkova: Ďakujem za spätnú väzbu, na základe ktorej som sa rozhodol dnes vložiť na túto stránku posledný príspevok, aby ste sa nemuseli zamýšľať ešte aj nad mojimi poznámkami a nesprávne ich interpretovať. Mnohé publikácie o homosexualite od zahraničných odborníkov nezodpovedajú realite úplne alebo vôbec, preto ich nehltám (súhlasím iba s niektorými) a usiloval som sa prispieť na základe vlastných skúseností, ktoré zrejme niekoho iritujú, a to nechcem. Všimol som si, v čom už, na rozdiel od svojich kolegov z tejto stránky (ale aj iných psychológov), prekračujete hranice, ale nechávam to na Vašu vycibrenú schopnosť sebakritiky. Prajem veľa úspechov!
PhDr.Ondrejkova [Psycholog] - 30.7.2014 20:28:09
@odpoved: vždy som rada ak niekto prispievať na základe vlastnej skúsenosti. Pre mnohých to znamená viac ako odpoveď psychológa.
Máte zdravotní problémy? Sdělte nám své příznaky - Pomůže vám naše poradna.
|
Diskuze: otázky a odpovědi, zkušenosti a poradenství k Je môj manžel gay? - Diskuze je prázdná – vložte svou zkušenost nebo vložte svůj dotaz jako první
Vaše zkušenost/Komentář/Dotaz týkající se Je môj manžel gay?
|
NEPOSKYTUJEME ZDRAVOTNÍ PORADENSTVÍ.
Naše online poradna je určena pro všechny pacienty,
užívající některý z léčivých přípravků, pouze pro obecné informační účely.
Poradna v žádném případě neslouží jako náhrada odborné lékařské péče.
Poradna pomáhá se správným užíváním léčivých přípravků,
odhalit vzájemnou nesnášenlivost léčiv, při snížení výskytu nežádoucích,
vedlejších účinků léčiv a jako osvěta a zdroj informací.
Pokud si myslíte, že potřebujete lékařkou pomoc, okamžitě zavolejte svého lékaře nebo vytočte číslo 155.
|
|
|
|
